Un soldat aflat în Irak primeşte o scrisoare de despărţire de la iubita sa de acasă.
În scrisoare erau insirate următoarele:
"Dragă John, nu mai pot continua relaţia cu tine. Distanţa dintre noi este mult prea mare.
Trebuie să recunosc că te-am înşelat de două ori, de când ai plecat, aşa că nu e corect faţă de nici unul dintre noi să continuăm. Îmi pare rău. Te rog, înapoiază-mi fotografia pe care ţi-am trimis-o.
Cu drag, Betty".
Soldatul, rănit profund de cele spuse de fată în scrisoare, le cere camarazilor săi din armată să-i dea orice fotografie cu vreo fată pe care o au la ei, fie că sunt surori, iubite sau foste iubite.
Şi pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile strânse de la amicii săi.
În plic erau 57 de fotografii.
Lângă ele, o scrisoare, care suna cam aşa:
"Dragă Betty, îmi pare rău, însă nu îmi amintesc prea bine cine eşti. Te rog să-ţi alegi fotografia dintre cele pe care ţi le-am trimis, apoi trimite-mi restul înapoi.
Ai grijă de tine, John".
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute.
Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Bulă are deja 12 ani şi nu a scos nici un cuvânt! Odată la cină, toată familia sta la masă şi Bulă se trezeşte:
- Sarea, vă rog frumos!
Părinţii săi sar de pe scaune şi miraţi întreabă:
- Bulă de ce nu ai scos nici un cuvânt până acum?
La care Bulă calm:
- Până acum totul a fost în ordine!...
La ora de matematică
Bulă șoptește ceva unui coleg
Profa: Bulă ai spus ceva?
Bulă: I-am spus lui Ștrula că sunt clar-văzător
Profa: Adică??
Bulă: Văd prin fusta dumneavoastra și văd ca nu aveți chiloți!
Profa: Te deranjează pe tine așa ceva , Bulă?
Bula: Numai cand vă aplecați după cretă..
Bulă întârzie 10 minute de la școală. Tatăl său îl întreabă de ce a întârziat.
- Am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată...
A doua zi, același scenariu - Bulă întârzie 10 minute și vine împreună cu un coleg. Tatăl îl ia din nou la întrebări.
- Păi, tată - eu împreună cu Gigel am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Foarte frumos. Uite, luați fiecare câte 10 lei să vă cumpărați câte o înghețată...
A treia zi, Bulă întârzie 40 de minute. Luat la întrebări, îi spune tatălui același răspuns - Am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Bine, înțeleg că ai ajutat-o, dar 40 de minute ???
- Păi, dacă ea nu vroia să traverseze ....
Bula, proaspat
absolvent al scolii de politie, soseste acasa
in satul natal imbracat in uniforma. Pe
prispa, se intalneste cu tatal sau:
- Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai
devenit politist?!
- Da, tata!
- Vad
ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!
-
Bineinteles
Bula scoate bastonul, loveste
in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad
ca stii a-l folosi. Dar pistolul stii sa-l
folosesti?
- Bineinteles, priveste
cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste,
trage si cocosul cade mort.
- Vad ca si
p-asta stii sa-l folosesti. Dar grenada stii
s-o folosesti?
- Bineinteles!
Bula
scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul
din curte, in locul caruia ramane un morman de
moloz.
- Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput,
pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i
mama?
- Era in WC.
