Cum s-a razbunat un soldat pe iubita ramasa acasa

Un soldat aflat în Irak primeşte o scrisoare de despărţire de la iubita sa de acasă.
În scrisoare erau insirate următoarele:

"Dragă John, nu mai pot continua relaţia cu tine. Distanţa dintre noi este mult prea mare.
Trebuie să recunosc că te-am înşelat de două ori, de când ai plecat, aşa că nu e corect faţă de nici unul dintre noi să continuăm. Îmi pare rău. Te rog, înapoiază-mi fotografia pe care ţi-am trimis-o.

Cu drag, Betty".

Soldatul, rănit profund de cele spuse de fată în scrisoare, le cere camarazilor săi din armată să-i dea orice fotografie cu vreo fată pe care o au la ei, fie că sunt surori, iubite sau foste iubite.
Şi pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile strânse de la amicii săi.
În plic erau 57 de fotografii.

Lângă ele, o scrisoare, care suna cam aşa:
"Dragă Betty, îmi pare rău, însă nu îmi amintesc prea bine cine eşti. Te rog să-ţi alegi fotografia dintre cele pe care ţi le-am trimis, apoi trimite-mi restul înapoi.

Ai grijă de tine, John".

Pe cine nu a recunoscut Bula

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. 
Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

Un american in vizita la Bucuresti

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

De ce nu a vorbit Bula pana la 12 ani

Bulă are deja 12 ani şi nu a scos nici un cuvânt! Odată la cină, toată familia sta la masă şi Bulă se trezeşte:
- Sarea, vă rog frumos!
Părinţii săi sar de pe scaune şi miraţi întreabă:
- Bulă de ce nu ai scos nici un cuvânt până acum?
La care Bulă calm:
- Până acum totul a fost în ordine!...

De ce era Bula clarvazator

La ora de matematică
Bulă șoptește ceva unui coleg
Profa: Bulă ai spus ceva?
Bulă: I-am spus lui Ștrula că sunt clar-văzător
Profa: Adică??
Bulă: Văd prin fusta dumneavoastra și văd ca nu aveți chiloți!
Profa: Te deranjează pe tine așa ceva , Bulă?
Bula: Numai cand vă aplecați după cretă..

De ce intarzia Bula de la scoala

Bulă întârzie 10 minute de la școală. Tatăl său îl întreabă de ce a întârziat.
- Am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată...
A doua zi, același scenariu - Bulă întârzie 10 minute și vine împreună cu un coleg. Tatăl îl ia din nou la întrebări.
- Păi, tată - eu împreună cu Gigel am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Foarte frumos. Uite, luați fiecare câte 10 lei să vă cumpărați câte o înghețată...
A treia zi, Bulă întârzie 40 de minute. Luat la întrebări, îi spune tatălui același răspuns - Am ajutat o bătrânică să traverseze strada...
- Bine, înțeleg că ai ajutat-o, dar 40 de minute ???
- Păi, dacă ea nu vroia să traverseze ....

Bula politist

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa in satul natal imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau:
- Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
- Da, tata!
- Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!
- Bineinteles
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca stii a-l folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
- Bineinteles, priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
- Vad ca si p-asta stii sa-l folosesti. Dar grenada stii s-o folosesti?
- Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz.
- Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era in WC.

Raspunsurile lui Bula la scoala

Învăţătoarea îi intreaba pe copii dacă stiu o propozitie cu cuvintele “evident” şi paradoxal însă nimeni nu ridică mâna în afară de Bulă. Învăţătoarea, plăcut surprinsă, îi dă cuvântul lui Bulă care începe să spună repede:
- Evident că pi...a e udă dar, paradoxal, nu rugineşte!
Învăţătoarea auzind asta îi face morală lui Bulă să-şi aleagă mai atent exemplele.
A doua zi din nou la şcoală învăţătoarea îi pune din nou să spun o propoziţie cu acelaşi două cuvinte.
Numai Bulă cu mâna pe sus:
- Bine Bulă, îţi mai dau o şansă,… hai, spune!
- Evident că p*la e tare, dar, paradoxal, nu are os în ea!
Învăţătoarea e din nou exasperată, se enervează şi îi mai ţine o data lui Bulă o partidă de morală şi îl sfătuieşte ca în ziua următoare să nu ridice mâna, urmând a fi inspecţie.
Dar iată că la întrebarea învăţătoarei cu evident şi paradoxal nu ridică mâna decât Bulă şi cum învăţătoarea ezita să îl lase să vorbească, inspectorul îi zice învăţătoarei să îl lase pe Bulă să răspundă.
Aşa că Bulă începe:
- Evident că pământul e rotund,… Învăţătoarea răsuflă uşurată şi-l lasă pe Bulă să continue:
- …Dar, paradoxal, toată lumea se f*te pe la colţuri!

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta e suficient de mare şi-i cere soţului ei să-i dea primele explicaţii în legătură cu viaţa sexuală.
- Spune-i şi tu cum e la pisici, la câini şi la alte animale! Îl sfătuieşte ea.
- Bulă, mai ţii minte când am fost cu tine la ţară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii şi le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Ştii ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine. Aşa e şi la câini, la pisici şi la alte animale...

Mai multe bancuri cu Bula gasiti pe site-ul http://bancuri.iasi365.com


Bulă răsfoieşte albumul de familie.
- Mama cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?!...

Bulă îi zice lui tac-su:
- Tată ştiu cu cine vreu să mă însor! Cu bunica!
Tatăl scandalizat:
- Ai înebunit? Doar nu te poţi însura cu mama mea?!
La care Bulă calm:
- De ce nu? Doar şi tu te-ai însurat cu mama mea?!

Bulă se duce la mamă-sa:
- Mami, ce-i ăla un orgasm?
- Nu ştiu, întreabă-l pe taică-tu!

Bancuri cu Bula in armata

La recrutare Bula zice medicului militar:
- Sunt miop deci neincorporabil!
- Cum vrei să demonstrezi asta?
- Vedeţi cuiul acela în zid?
- Da...
- Ei bine eu nu-l văd!


Bulă face armată într-o unitate mare. Odată umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lângă un comandant de grupă?
Acesta îl opreşte şi întreabă:
- Eşti la aviaţie, soldat?
- Nu, să trăiţi, de ce?
- Numai ăia sunt tot timpul cu mâna pe manşa


Bulă în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician etc. Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!


Bulă şi cu regimentul în război. Cade o bombă. Rămâne numai el cu căpitanul.
Căpitanul o ia înainte că e mai deştept! Cade într-o capcană.
Şi zice:
- Aruncă frânghia!
Bulă îi aruncă frânghia.
- Nu aşa boule, mie un capăt şi ţie un capăt!
Bulă ia frânghia taie două capete aruncă unul căpitanului şi unul îl păstrează.
- Vită, ţine frânghia de un capăt şi aruncă restul în groapă!
În final Bulă se prinde şi îi aruncă frânghia căpitanului.
- Acuma trage!
Scoate Bulă pistolul, îl îndreaptă spre groapă şi buuuuum!


Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine mă duc în pădurice...
- Mai bine mă duc în pădurice...
- Mai bine arunc o grenadă...
- Mai bine te duci în pădurice!


În război înainte de luptă ofiţerul zice plutonului:
- Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
- Dom' ofiţer, arătaţi-mi mie omul meu, poate reuşesc să mă înţeleg cu el.


Bulă la recrutare stă dezbrăcat la piele în faţa comisiei medicale. Medicul militar îi arată pumnul şi zice:
- Recrut! Ce vezi?
- Nimic...
Doctorul cheamă o soră medicală îi desface bluză şi îi masează ţaţele cu frenezie.
- Ce vezi acuma recrut?
- Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
- Tinere, ochii tăi sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arată întinsă în direcţia cazărmii...


Paraşutişti săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămâne Bulă şi cu căpitanul. Bulă zice:
- Dom' căpitan, eu nu sar.
- De ce mă?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia mă paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări!
Sare Bulă se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lângă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis...


Bulă face armata la paraşutiştii. La botezul unei ture noi de răcani ofiţerul şade într-o parte şi Bulă îi ajută pe aceştia să sară.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai puţin, dar Bulă nemilos îi aruncă afară din avion.
Ofiţerul e o clipă neatent şi Bulă îi ajută ultimului soldat să sară. Acesta se opune mai tare ca ceilalţi, dar Bulă îi face şi lui vânt.
- Aşa un fricos, n-am mai văzut în viaţa mea, spune el ofiţerului.
- Ce-ai făcut tâmpitule!
- Dom locotenent, doar nu luaţi apărarea fricosului ăsta?
- Ce fricos mă, asta-i bună mă, ăsta era pilotul nostru...


Bulă e de gardă la poarta unităţii. Vine OSU-ul (ofiţerul de servici pe unitate) şi îi spune:
- Soldat Bulă, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bulă puţin intimidat:
- Da, să trăiţi!
După o oră generalul nu a sosit încă, se întoarce din nou OSU-ul de data asta şi mai răspicat:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minute vine din nou OSu-ul la Bulă:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea fază se repetă încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagră şi opreşte la poarta unităţii. Bulă merge la maşină şi întreabă tipul ce stătea în spate:
- Hei, tu eşti generalul?
Generalul uimit spune:
- Da, de ce?
- Fă-te că dispari, dă repede, OSU-ul te caută de aproape o oră şi e foarte nervos!

Bancuri cu betivi

Un betiv dupa ce a baut un pic mai mult, ca sa se mai trezeasca un pic, ii spune barmanului:
- Platesc o cafea mie, una tie (barmanului) si la toata lumea de aici... (in bar cam 100 de persoane).
Barmanul cam nervos ca trebuie sa faca 100 de cafele ...dar e meseria lui si n-are ce face.
A doua zi la fel:
- Platesc cafeaua mie, tie si la toata lumea din bar ...(tot cam 100 de persoane).
Barmanul nervos face 100 de cafele, n-are de ales.
A treia zi intra iar asta ... si incepe iar:
- Platesc cafeaua mie, ti... si nu mai apuca sa spuna ca ii da barmanul un pumn de lesina tipu.
Dupa vre-o 30 de minute cand isi revine, se ridica si incepe:
- Platesc cafeaua mie si la toata lumea de aici. Tie nu ...ca deja esti nervos!
Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă.
Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut.
Celălalt ascunde sticla.
− Gata.
Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

 Un cetatean rupt de beat la ora 4 dimineata este oprit de un politist pe stada si luat la intrebari.
- Unde te duci dom`le la ora asta in halul asta?
- La o conferinta de presa pe tema alcoolului si posibilitatea de a ajunge un ratat in viata.
- Si...cine tine la ora asta o conferinta?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- In cazul asta esti liber sa pleci.

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest. Sufla tanarul, rezultatul zero.
Mai sufla o data, iarasi – zero alcool.
Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, ai cam baut in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stii ca, la ultima intersectie, sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul. Credeam ca am surzit.

Cu ce vine Bula la scoala

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.

Bula si dansatoarea de la bar

Se duce Bula la o bunacine care dansa pe bar si-i zice:
- Buna Bubulina, ce faci?
- Bine...raspunse ea, zambitoare.
- Auzi, ce-ai zice daca noi doi in seara asta...stii tu...ii zice Bula, facandu-i un semn obscen cu degetul.
- Mai intrebi? raspunse ea. Sigur ca vreau!...Stii, eu de fapt chiar mi-as dori si un copil cu tine...
- Bulisor, vino ma incoa', ca am pus-o in seara asta! a strigat Bula dupa fiu-su de 9 ani, care bea un suc la masa din colt.

Bancuri cu Bula

- Auzi, măi Bula, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...


 Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.


Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:
- Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă!
Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice:
- Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta.

Bancuri cu Bula #2

Bulã se duce la tatãl lui şi il întreabã:
- Tatã,de unde se trag oamenii?
- Din Adam şi Eva. rãspunse tatãl.
Se duce şi o întreabã şi pe mama:
- Mamã, de unde se trag oamenii?
- Oameni se atrag din maimuţe.
Seara la cinã fiul spune:
-Tatã, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimuţe.
- Apãi fiule..., fiecare cu neamul sãu.

Bancuri cu Bula

Iata in continuare cateva bancuri cu Bula, indragitul personaj din bancurile romanilor:

Bula la ora de engleza

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus. Profa evita sa-l intrebe.
Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

Bula la scoala

Învăţătoarea îi intreaba pe copii dacă stiu o propozitie cu cuvintele “evident” şi paradoxal însă nimeni nu ridică mâna în afară de Bulă. Învăţătoarea, plăcut surprinsă, îi dă cuvântul lui Bulă care începe să spună repede:
- Evident că piz*a e udă dar, paradoxal, nu rugineşte!
Învăţătoarea auzind asta îi face morală lui Bulă să-şi aleagă mai atent exemplele.
A doua zi din nou la şcoală învăţătoarea îi pune din nou să spun o propoziţie cu acelaşi două cuvinte.
Numai Bulă cu mâna pe sus:
- Bine Bulă, îţi mai dau o şansă,… hai, spune!
- Evident că p*la e tare, dar, paradoxal, nu are os în ea!
Învăţătoarea e din nou exasperată, se enervează şi îi mai ţine o data lui Bulă o partidă de morală şi îl sfătuieşte ca în ziua următoare să nu ridice mâna, urmând a fi inspecţie.
Dar iată că la întrebarea învăţătoarei cu evident şi paradoxal nu ridică mâna decât Bulă şi cum învăţătoarea ezita să îl lase să vorbească, inspectorul îi zice învăţătoarei să îl lase pe Bulă să răspundă.
Aşa că Bulă începe:
- Evident că pământul e rotund,… Învăţătoarea răsuflă uşurată şi-l lasă pe Bulă să continue:
- …Dar, paradoxal, toată lumea se f*te pe la colţuri!
Cum a ingropat Bulisor pesttisorul

Micuţul Bulişor era în grădină, aruncând pământ peste o groapă în timp ce vecinul îl privea plin de interes de peste gard.
Ştiind cât de pus pe şotii era micuţul, vecinul l-a întrebat politicos:
- Ce faci acolo, Bulişor?
- Peştişorul meu a murit, spuse băiatul cu vocea în lacrimi, fără să-și ridice privirea. Tocmai l-am îngropat.
Vecinul întrebă nedumerit:
- Totuşi nu crezi că e o groapă cam mare pentru un peştişor, Bulişor?
Bulişor aruncă o ultimă lopată de pământ, netezi meticulos pământul, apoi răspunse:
- Asta deoarece e în burta pisicii tale…

De ce era Bulisor mai destept

 Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
- Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?

De ce se ducea Bulisor la bordel

Mama aude galagie pe coridor, in toiul noptii.
Iese din dormitor si il vede pe Bulisor cu o umbrela in mana.
- Unde pleci la ora asta?
- La bordel.
- Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bulisor.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta!
- Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasa pe ploaia asta.

Cum l-a ajutat cowboiul pe Bula

Bula cade intr-o prapastie si striga:
- Ajutor! Ajutor! Ajutor!
Trece un cowboi pe langa prapastie si il aude:
- Ajutor! Ajutor!
- Cum sa te ajut?
- Arunca o funie.
- Si acum ce sa fac?
- Trage!
Cowboiul scoate pistolul si il impusca pe Bula.
De unde avea nevasta lui Bula banii

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

De ce a aruncat Bula portofelul

Bula si Strula gasesc un portofel.
Bula il deschide, vede o bancnota si arunca portofelul cu bancnota cu tot.
- De ce nu ai scos, mai Bula, bancnota?
- Pai era falsa.
- De unde stii?
- Ai mai vazut tu bancnota de 50 de euro cu doua zerouri?!

De ce s-a inrolat Bula in armata

În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.

Bancuri cu Bula

Bula suna la pompieri:
- Alo pompierii?
- Da,care este problema?
- Imi arde de joaca!

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus. Profa evita sa-l intrebe.
Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!


Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit:
- A murit bunica!
- Vai, cum asa?
- A calcat-o tramvaiul pe deget...
- Pai si ce, a murit din cauza asta?
- Da, ca avea degetul in nas...

Alte bancuri cu Bula

Se duce Bula la o bunaciune care dansa pe bar si-i zice:
- Buna Bubulina, ce faci?
- Bine...raspunse ea, zambitoare.
- Auzi, ce-ai zice daca noi doi in seara asta...stii tu...ii zice Bula, facandu-i un semn obscen cu degetul.
- Mai intrebi? raspunse ea. Sigur ca vreau!...Stii, eu de fapt chiar mi-as dori si un copil cu tine...
- Bulisor, vino ma incoa', ca am pus-o in seara asta! a strigat Bula dupa fiu-su de 9 ani, care bea un suc la masa din colt.
Alte bancuri cu Bula :
Mama aude galagie pe coridor, in toiul noptii.
Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
- Unde pleci la ora asta?
- La bordel.
- Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta!
- Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasa pe ploaia asta.

Învăţătoarea îi intreaba pe copii dacă stiu o propozitie cu cuvintele “evident” şi paradoxal însă nimeni nu ridică mâna în afară de Bulă. Învăţătoarea, plăcut surprinsă, îi dă cuvântul lui Bulă care începe să spună repede:
- Evident că piz*a e udă dar, paradoxal, nu rugineşte!
Învăţătoarea auzind asta îi face morală lui Bulă să-şi aleagă mai atent exemplele.
A doua zi din nou la şcoală învăţătoarea îi pune din nou să spun o propoziţie cu acelaşi două cuvinte.
Numai Bulă cu mâna pe sus:
- Bine Bulă, îţi mai dau o şansă,… hai, spune!
- Evident că p*la e tare, dar, paradoxal, nu are os în ea!
Învăţătoarea e din nou exasperată, se enervează şi îi mai ţine o data lui Bulă o partidă de morală şi îl sfătuieşte ca în ziua următoare să nu ridice mâna, urmând a fi inspecţie.
Dar iată că la întrebarea învăţătoarei cu evident şi paradoxal nu ridică mâna decât Bulă şi cum învăţătoarea ezita să îl lase să vorbească, inspectorul îi zice învăţătoarei să îl lase pe Bulă să răspundă.
Aşa că Bulă începe:
- Evident că pământul e rotund,… Învăţătoarea răsuflă uşurată şi-l lasă pe Bulă să continue:
- …Dar, paradoxal, toată lumea se f*te pe la colţuri!

Bula soferul directorului. Pe drum, doi tipi, fac semn cu mana ...
Scoate Bula capul pe fereastra si striga :
- Si eu voua! Si eu voua!
Merg mai departe, alti doi tipi fac semn ...
- Si eu voua! Si eu voua!
Mai departe, doi tigani fac semn.
Directorul :
- Lasa-ma pe mine acum ... Si eu voua! Si eu voua!
Bula izbucneste in ras.
- De ce razi Bula? Am facut acelasi gest ca si tine...
- Nu chiar ... Primi doi ziceau in gand: Opreste ma f....i parintii in c.r! Le-am strigat "Si eu voua!" Ceilalti doi ziceau "Opreste ma , f....i muierea ta" Ati vazut ce le-am strigat...
- Pai si eu am zis la fel...
- Da, dar tiganii ziceau " Opreste manca-ti-as p..a ta !"